מה ההבדל בין טיפול זוגי לייעוץ זוגי? איך תדעו במה לבחור?
פנייה לייעוץ זוגי היא כשלעצמה אינה פשוטה לרוב האנשים…
ההבנה שיש לנו, כזוג, קושי לפתור את הקונפליקטים והדילמות שלנו מעוררת אצלנו
חשש לפגיעה בתדמית, דאגה לגבי הפרטיות, בושה ותחושת כישלון.
לפעמים מצבים ריגשיים אלו גוררים אותנו למשבר בחיי הנישואין הבאים
לידי ביטוי בבגידה, באלימות ובעויינות אחד כלפי השנייה.
רגשות מעורבים אלו המתלווים לכך עשויים לא אחת, למנוע מאיתנו לפנות לעזרה מקצועית
במשך שנים ולהמשיך את חיינו באי שביעות רצון או לפחות לדחות את הפנייה עד ליום שבו תחושת המחנק בקשר גוברת על הבושה.
אם אתם מרגישים שהגיע זמנכם לקבל עזרה של מטפלת זוגית מקצועית כדאי לפנות בהקדם.
ישנם זוגות שמחכים שמשהו יקרה או ישתנה מעצמו, בינתיים ההתרחקות אחד מהשנייה והפערים
שרק הולכים וגדלים מתעצמים וככל שהזמן עובר יותר קשה לגשר בין בני הזוג.
בשנים האחרונות אנו רואים יותר ויותר זוגות הפונים לעזרה סביב קשיים שחווים ביחסים ביניהם,
בעיקר קשיים הקשורים לבעיות של תקשורת, שחיקה של הזוגיות לאורך השנים,
חוסר עניין והרבה קשיים שקשורים לאורח החיים המודרני שדוחף אותנו כל הזמן
לרצון להשיג עוד ועוד, ולחפש ריגושים חדשים, מהירים.
מה זה טיפול זוגי?
טיפול זוגי הוא תהליך חוויתי, ריגשי ועמוק בו שני בני אדם שחיים יחד, ושבדרך כלל נפערו ביניהם פערים ריגשיים ומנטליים,
שמרגישים מרוחקים, כעוסים ומאוכזבים, נפגשים עם הכאב אחד של השנייה, מכירים את עצמם טוב יותר כאינדיווידואליים
וכבני זוג, מרחיבים את היכולת שלהם להקשיב, להכיל, להיות.
לומדים כיצד לתקשר ולהתקשר בצורה הוגנת, שוויונית, מכובדת, האחד עם השנייה, פותרים בעיות, מייצרים הזדמנויות
לגדילה של שניהם ומרוויחים הזדמנות לחיים שמחים ומאושרים, עבור עצמם ועבור ילדיהם.
מה ההבדל בין ייעוץ זוגי לטיפול זוגי?
גם בתחום הטיפול ישנן גישות שונות.
הטיפול והייעוץ מאד דומה במובן זה שבשניהם יש ניסיון להבין את הכאב של כל אחד מהצדדים,
לפרוק את המטענים הקשורים בהווה או בהיסטוריה המשותפת של בני הזוג ולגשר על הפערים
ולהביא למצב של קרבה, שותפות וזרימה הדדית.
הייעוץ הזוגי הוא בגישה יותר פרקטית, בדרך כלל קצר יותר מטיפול ומטרתו להמליץ, להדריך,
להנחות ולכוון את בני הזוג, מול קשיים אשר מלווים את החיים הזוגיים שלהם.
בתהליך הייעוץ הזוגי בני הזוג עונים על שאלות בצורה אופרטיבית והיועצת מציעה
'כללי עשה ואל תעשה' שמסייעים רבות לזוגות שמרגישים התרחקות, שחיקה ואובדן השותפות.
בייעוץ הזוגי בני הזוג רוכשים הרגלים חדשים ומרחיבים את המיומנויות האישיות והזוגיות במטרה לצלוח משברים ואתגרים שצצים תוך כדי תנועה.
טיפול זוגי הוא בגישה מעמיקה מאד.
הטיפול נותן מרחב גדול לעבר של כל אחד מבני הזוג וחוקר כיצד העבר משפיע על ההווה ביחסים של בני הזוג.
בדרך כלל מדובר בטיפול ארוך שיכול לקחת גם שנים כאשר מטרתו העיקרית היא ללמוד כיצד העבר מעצב את
ההווה של בני הזוג, למה הם מתנהגים כפי שמתנהגים ולפרק את המטענים המלווים בתחושות שליליות המציפות ואף משתקות את בני הזוג.
לקריאה נוספת על איך בוחרים מטפלת זוגית לחצו כאן
ייעוץ או טיפול?
בבואי לעבוד עמכם אני ממפה ראשית את הצרכים שלכם, האתגרים והמורכבויות שלכם יחד איתכם
בפגישה ראשונה ארוכה, משותפת עם שניכם ולאחר מכן בפגישה אישית עם כל אחד מכם.
לאחר מכן אני מכינה תוכנית טיפולית, כלומר על מה נעבוד בחדר:
בעיות תקשורת, חלוקת תפקידים או איך להשיב את התשוקה ולשחרר את השחיקה.
לדוגמה: הגיע אלי זוג צעיר שנמצא במשבר אחרי לידת ילדם הראשון והזדקקו ליותר הדרכה וייעוץ
בנוגע לחלוקת תפקידים והתארגנות מחדש,
לעומת זאת הגיע אלי זוג שנמצא הרבה שנים ביחד וכבר צברו היסטוריה משותפת
ולכן זקוקים לגישה יותר טיפולית ולעבודה מעמיקה יותר
הכוללת פירוק מטענים ריגשיים ובניית 'הסכם נישואין חדש'.
ובכן, אני מתאימה את סגנון העבודה שלי עם כל זוג בהתאמה לצרכים שלו.
לרוב המפגשים יכללו גם טיפול וגם ייעוץ מכיוון שכדי לתת לכם כלים מעשיים להתפתחות
של הזוגיות שלכם, ושיפור היחסים ביניכם צריך להבין גם מאיפה כל אחד מכם מגיע, מאילו תפיסות עולם,
מה למדתם על זוגיות מבית המוצא שלכם, מהם סימלי האהבה שינקתם בילדותכם, מהם החסכים והפציעות הריגשיות שלכם
ורק אז אפשר יהיה לתת לכם ייעוץ מה ואיך כדאי לעשות.
"דע מאיפה באת ולאן אתה הולך".
ייעוץ זוגי – במה מטפלים?
קצרים בתקשורת
חוסר היכולת להקשיב אחד לשנייה היא מאפיין שכיח אצל זוגות.
לרוב עניין זה קשור במטענים שאנחנו נושאים על גבינו ונערמים עלינו עם השנים
ואילו מקשים עלינו להקשיב לבן.ת זוג ו/או לתקשר את הצורך שלי או שלו, לעיתים זה קשור במיומנות שלוקה בחסר אצל אחד מאיתנו.
הייעוץ הזוגי מקנה למידה של מיומנויות תקשורת הכרחיות לתפקוד תקין, לתחושת קוהרנטיות ולקרבה בין בני הזוג.
כדי לעבוד על מיומנויות תקשורת זוגיות אני משתמשת בטכניקות "אימגו" שמאלצות את בני הזוג לשבת אחת מול השני, ליצור קשר עין,
להיות אמפתיים, בחמלה והכלה, ללא שיפוטיות וביקורת.
קונפליקטיים זוגיים
חוסר הסכמה בין בני זוג על סוגיות הוריות או משפחתיות, על ענייני מגורים, כספים וסגנון חיים הוא נפוץ.
המרחב הטיפולי מאפשר לכם משא ומתן בצורה מכובדת וחופשייה, ללא האשמות חד צדדיות וללא פנקסנות.
משבר אחרי לידת הילד הראשון
מזל טוב!
ילד חדש הגיע לעולמכם והוא ברגע אחד הופך אתכם מזוג לשלישייה.
ובמשולש הזה קורים הרבה דברים: סדר העדיפויות משתנה, הזמן מתקצר והיכולת להכיל קטנה,
החשק המיני יורד והחיבור בין האם לתינוק דרך הנקה, לא אחת, משאיר את הבן זוג בצד הדרך.
הכל חדש, מציף ומעמת.
בטיפול הזוגי אנו מדברים על הקשיים, לומדים להתארגן מחדש, מחלקים תפקידים ויוצרים מודל זוגי חדש ומותאם.
משברי חיים
כבני אדם אנחנו מתפתחים ומשתנים כל הזמן, בייחוד סביב משברי חיים כמו אובדן של אדם קרוב,
כמו מחלה של אדם אהוב, פיטורים מעבודה, מעבר מקום מגורים, קשיים בפריון ועוד.
המשברים מתבטאים באופן החיצוני שלהם בהתנהגות שמשתנה אצל האדם החווה משבר.
איך תדעו אם אתם עוברים משבר?
אם אתם מוצאים את עצמכם בקצוות ברמה הריגשית וההתנהגותית:
אתם חשים עצובים מידי או שמחים מידי?
אם הסביבה שלכם מעירה לכם על כך שאתם מתנהגים בתוקפנות או להיפך, במופנמות וסגירות וריחוק?
אולי אתם מרגישים שבא לכם לשבור את הכלים?
יש לכם מחשבות על כך ש"החיים קצרים מידי" ו"בא לי לעוף על החיים" ?
יש מצב שאתם במשבר.
במצב של משבר של בן או בת הזוג שלכם, החוויה של שניכם יכולה להיות חוויה לא פשוטה,
מטלטלת ולעיתים קרובות מביאה לתחושות של חרדה, חוסר אונים ואפילו ייאוש, משני הצדדים.
בטיפול הזוגי תלמדו איך לגדול מתוך המשבר, מה ניתן לעשות כדי לעזור לבן או בת הזוג שנמצאים בעין הסערה,
איך להתקרב אחד לשנייה, להיעזר, להתגמש ולצלוח את התקופה המשברית.
סוגיות הוריות
כמעט בכל בית יש ילד שמאתגר אותנו יותר משאר הילדים.
בדרך כלל מדובר בילד רגיש מאד וחכם, אך הגידול שלנו אותו מעורר המון אמוציות,
ולעיתים קרובות חוסר הסכמה ביניכם לגבי הדרך הנכונה שבה צריך להתנהג מול הילד
בכל מיני סוגיות הוריות כמו שינה, אכילה, התנהגות ועוד.
בטיפול הזוגי תלמדו, בין היתר, כיצד לנהל סמכות הורית משותפת
תוך כדי גיבוי אחד של השנייה ואיך תוכלו להשתמש במיומנויות תקשורת מקרבת.
שחיקה בזוגיות
בקצב ההתפתחות של העולם בימינו אין רגע דל והחוויה של הרבה מאד אנשים היא שצריך יותר, אפשר יותר אז למה לא?!
יותר מהר, יותר כסף, יותר זמן, יותר יחסי מין…
המרדף אחרי פרנסה, אחרי מטלות היום יום שוחקות.
מוכר לכם?
אולי גם אתם מוצאים את עצמכם חווים תסכול בגלל שאתם לא מצליחים להיפגש כפי שהייתם רוצים?
ההשתוקקות להיות יותר ביחד עם בן או בת הזוג שלכם יכולה להיות חד צדדית.
ייתכן שאחד מכם מרגיש.ה שמה שקורה בזוגיות שלכם זה פשוט לא מספיק ומספק.
בטיפול הזוגי ננסה להבין ביחד מה לא מספיק ואיך בכל זאת אפשר לגשר על הפערים הללו, להתקרב, ולגלות אחד את השנייה מחדש.
בגידה
בגידה היא מילה מאד קשה ומאיימת, יש לה קונוטציה של סוף, של פרידה.
אבל זה לא חייב להיות כך.
אם בגדתם או נבגדתם אולי תוכלו למצוא בתוככם מקום לסליחה? להתפייסות? דרך ללמוד מהטעויות ולגדול?
אולי הייתם רוצים לשכוח אך אתם מתקשים?
ללא ספק מדובר בסיטואציה ששניכם עשויים להרגיש פגיעים, שבורים וכואבים.
אם תבחרו להתגבר על הפחד ולהגיע לטיפול, לפתוח בשיחה על חווית הנבגדות שחוויתם,
לאפשר לעצמכם לחוות את הפגיעות, הפחדים ומשבר האמון הכואב,
יש לכם סיכוי, באמצעות שיח פתוח ומעמיק, חומל ומאפשר סליחה, לבנות אמון מחדש,
ותוכלו לקבל הזדמנות ללמוד איך לעשות כן בפועל, בצורה הכי מוגנת שאפשר והכי בטוחה.
נישואים שניים ומשפחה חדשה
אתם בפרק ב'? יש גם ילדים בתמונה?
אחד המצבים המורכבים ביותר לבני זוג גרושים הוא חיבור של משפחות.
גם לכם עולות הרבה שאלות ומורכבויות סביב ההתנהלות ביחסים שלכם?
בטיפול בבני זוג בפרק ב' יש צורך להגדרה ודיוק של צרכים תוך תיאום ציפיות.
מטרת הטיפול, ככל הנראה, תהיה לעזור לכם לבנות דרך משותפת למשפחה החדשה.
איך מתבצע הטיפול הזוגי בפועל?
בדרך כלל הטיפול מתחיל בשני מפגשים משותפים שלי עם שניכם.
לאחר מכן מתקיימים גם מפגשים אישיים עם כל אחד מכם.
המפגש מתקיים למשך שעה או שעה וחצי אחת לשבוע,
בהתאם למה שמחליטים יחד.
מדובר במפגשים פרונטליים.
אני מטפלת זוגית שלא מאמינה בטיפול זוגי בזום.
יש ערך למפגש הבינאישי שלא ניתן להפיק ממפגשים בוידאו.
יחד עם זאת אם יש לכם צורך להכיר בזום ואז להחליט אם מתאים לכם
ולהתקדם למפגשים פרונטליים אז אפשר.
אני מקבלת זוגות אצלי בקליניקה בצפון תל אביב,
מה קורה עם בן.ת הזוג שלי לא רוצה להגיע?
יש לא אחת מצבים שאחד מבני הזוג דוחף לטיפול והשני יותר פסיבי או מסרב לחלוטין.
במצב כזה אפשר להציע לבן.ת הזוג הפסיבי יותר פגישת היכרות, אישית או משותפת,
עם המטפלת הזוגית, פגישה אחת ולא מחייבת ולבקש ממנו לשתף פעולה ורק אז לקבל החלטה.
ההבנה שאין מחוייבות יוצרת הזדמנות לצד השני להגיע ואת הגיוס שלו.ה לטיפול אני כבר אעשה.
לעיתים אפשר לפתור קונפליקטים זוגיים בטיפול פרטני ולא זוגי אבל כל מקרה לגופו וכדאי להתייעץ יחד לפני תחילת הטיפול.
ומה אם הטיפול לא יצליח?
במצבים מסויימים ייעוץ זוגי לא יוכל "להציל" את המצב היות והרבה מאד פעמים הסדקים בקשר
כבר התרחבו והפער הריגשי נפער ורק גדל וגדל, עוצמת הרגשות השליליים בקשר התגברה עד לכדי
שלא נשארו רגעי נחת, ונוצר מצב חדש בקשר, מצב של אדישות, הנובע מחוסר אונים מתמשך ומייאוש
של אחד הצדדים או של שניהם ויש תחושה של עויינות (גלוייה/סמוייה) ושל דחייה קשה.
ההמלצה שלי היא לפנות לטיפול אצל מטפלת זוגית מקצועית כבר כאשר יש חוויה של ריחוק,
של חוסר הבנה ואמפתיה ולא לצפות שזה יעבור מעצמו, שנשכח, ש"זה יעבור… ".
במה תלוייה הצלחה של הטיפול?
הצלחה של טיפול תלוייה במספר גורמים, ביניהם הגורם החשוב ביותר והמנבא הגדול ביותר לגבי הצלחה של טיפול,כ- 60%,
הוא המוטיבציה של המטופלים לעשות שינוי, ללמוד ולהשתפר כבני זוג.
שאר הגורמים הם האמון וטיב הקשר בין המטופלים למטפלת הזוגית וכן הניסיון המקצועי והכלים של המטפלת.
מהי גישתי בטיפול?
ראשית, חשוב לי לציין שכיועצת זוגית אני מחוייבת לשמור על אובייקטיביות ועל אתיקה מקצועית
וכן שכל הנאמר ומסופר בחדר נשאר שמור עימי ועם מטופליי.
המפגשים כוללים עבודה עם בני הזוג בדרך חוויתית ובכלים מגוונים מתוך גישות ואסכולות פסיכולוגיות נרחבות, ביניהן:
שיטת האימגו, תאוריית ההתקשרות, גישת יחסי אובייקט, הגישה המערכתית, הגישה ההתנהגותית וההומניסטית האקזיסטנציאליסטית.
אני מאמינה שאם יש רצון ואהבה אפשר לגשר על כל פער, להתקרב ולהתחבר מחדש.
מוזמנים להתקשר אלי לשיחת התייעצות ראשונית בחינם – 052-5268111
